Assisti o jogo na rua, acompanhado de uma porrada de espanhóis/canadenses fãs da seleção espanhola. No final do extra time, quando Iniesta marcou para a Espanha, a explosão do lugar foi indescritível.

As fotos serão colocadas num update futuro, assim que eu voltar pro Brasil, maybe.
Aliás, viva España, viva el rey!

Vamo Fúria!

Como eu quero me manter longe do português e da cultura brasileira – que não inclui o futebol, no caso – farei um pequeno relatório em todos dias da viagem, para então, na volta, atualizar com um post bem grandão, com fotos, contos e o caraio, ok?

E tó aí ó, a bandeira canadense, for the win.

Maple Leaf Rocks!

E depois, de acordo com a minha irmã, eu não preciso escrever enquanto isso não for minha profissão, e ela está certa, então, boa noite, deitarei pra ler um livro do mestre Woody Allen. E, by the way:

Tinha que ter UMA piadinha pelo menos, né não?

Nesse momento, são 1:20 da manhã de domingo, dia dezoito de abril. Acabei de voltar do jantar de aniversário de quarenta e nove anos da minha mãe, onde, como de costume, ignorei os assuntos da mesa na maior parte do tempo; fiquei pensando enquanto o garçom colocava o couvert – cujo preço se iguala aos meus almoços cotidianos no kilão. Não sei quanto a vocês, mas eu nunca pagaria dez reais por pães e manteiga.

Somando minha falta de saco às três horas de espera que eu lutarei bravamente contra para assistir à Fórmula 1, resolvi publicar isso de uma vez. Com ‘Rust in Peace’ rolando no iTunes e Futurama sem som na televisão – provando a teoria da geração multitasking – aqui vou eu:
Quais são as mudanças de comportamento, opiniões e tudo mais relacionado a você, no futuro e no passado?

Yep. Tão estranho quanto os tênis incombustíveis de Michael J.Fox, não?
Vejamos adiante.

No dia em que redijo essa postagem, não sei uma porrada de coisas sobre o futuro. A Copa do Mundo na África do Sul será daqui a alguns meses; após esse tempo, eu saberei quem ganhou a taça – hoje, me limito a arriscar que será a Espanha. Aliás, pessoal do futuro, se eu acertar: CHUPA, CHICO XAVIER!

Essa é mais ou menos a lógica. Em sumo, somos mais burros no passado.
Quanto mais vivemos, mais aprendemos, do the math.

Nos anos posteriores, você tem opiniões diferentes. Filmes que você julgava bons vêm até sua mente acompanhados do pensamento “Como é que eu via alguma qualidade nisso?”. Acredite, quando tinha dez anos, A Ameaça Fantasma era o meu filme favorito. Falando nisso, um dos poucos longa-metragens que assisti quando criança mas até hoje acho muito legal é O Estranho Mundo de Jack, assisto essa porcaria todo natal.

Os efeitos especiais de Avatar serão logo esquecidos com o surgimento de inovações cinematográficas e ninguém lembrará de verdadeiros clássicos da ficção-científica ou do cult-trash, como, respectivamente, Blade Runner e Warriors: Os Selvagens da Noite.

Mais pra frente os ideais míticos de tecnologia serão derrubados, assim como as teorias sobre carros flutuantes que surgiram no fim do século XX, que pareciam tão plausíveis e promissoras. O século XXI foi uma decepção para os grandes falastrões que se inspiravam nos Jetsons.

Os admirados consoles da nova geração serão o Super Nintendo dos nossos sucessores. As crianças – e nerds de 40 anos – desse tempo surreal desprezarão qualquer classe videogamística que não contiver realidade virtual em seus atributos. E Super Mario? Ainda será o clássico que é? Qual será o preço de um Atari daqui a cem anos? É literalmente uma pergunta que só o tempo poderá responder.

Um dia o cabelo emo de chapinha será para a sociedade futurista o que o mullet é para nós hoje em dia. Tendo isso acontecendo ou não, alguém que leia essa suposição nos tempos que ainda estão por vir achará engraçada essa curiosidade dos antepassados.

Filmes, assim como tendências e ideais da sua época de ouro, irão embora, como lágrimas na chuva.

Como eu disse no início, esse texto é uma viagem de crack.

Eu não sei nem o futuro do Nostalgia Futurista – o que acontecerá com esse blog daqui a um ano? Ele perdurará tudo isso? Se sim, daqui a exatos 365 dias eu voltarei nesse post e deixarei um comentário do tipo “I Told You I’ll Be Back”.

E, pra piorar a situação que você já não entende, o futuro pode não trazer nada de novo: O mullet e a calça boca-de-sino continuarão sendo feios e sinônimos de MacGyver; Stallone Cobra e Embalos de Sábado a Noite ainda serão lembrados como pérolas mal produzidas do cinema e os PlayStations 3, XBOX 360 e Wii’s ainda serão bastante vistos nas prateleiras dos gamers.

Imaginem só o que uma máquina do tempo ou um DeLorean modificado por um cientista maluco poderá fazer nesse contexto? Acabei de distorcer e modificar uma distopia – pararei por aqui antes que acabe confundindo a mim mesmo.

Sem falar que já são três da manhã e começará O Segredo de Brokeback Mountain na FOX. Esse filme ainda será cult daqui a trinta anos?

Esclareçam-me amigos do futuro. E digam também se eu acertei o campeão da copa; essa é uma constatação importante no mundo atual.

O humor non-sense: Diga-me, o que seria de nós sem essa graça? Pessoas gargalhando por ouvir comparações literárias de Dostoiévski e Dan Brown? Provável.

Felizmente, temos escritores senseless, como Douglas Adams e sua bíblia, a série do Guia do Mochileiro das Galáxias. Um homem que inventa um robô depressivo não pode estabelecer um nexo sólido com a realidade.
Adicionando, também temos os desempregados que fazem animações no YouTube. Eles não se comparam a gênios do humor, como Monty Python, Woody Allen e o próprio Adams, mas que eles nos divertem, isso é inegável.

A vítima de alucinógenos, digo, criador desse vídeo também tem outras obras semelhantes e igualmente engraçadas.
Veja todas no canal do TomSka, o idealizador desses roteiros drogadíssimos.

No mais, vamos passar para o segundo tema dessa atualização:
Eu sou um incompetente. Por quê? Notem nos dois Casual Fridays seguidos!

Eu passei sete dias lendo os textos antigos (de quatro meses atrás) e me desliguei. É um recado rápido, mas necessário.
I ran out of alibis, não tem mais desculpas. As provas acabaram, portanto, isso aí: NO MORE EXCUSES.

Agora é atualização ou pé na porta, soco na cara.

MAS eu voltei no fim de semana e postarei dois dias seguidos, pra manter o equilíbrio na força, digo, no blog.
Vamos lá:

Falarei a verdade; nunca fui muito fã de Dr.Mario, mas jogava no Nintendinho 8-bits só pela música ‘Fever’ – a game song mais alegre já composta. Agora, e se essa música tivesse uma letra?

Brentalfloss é um usuário do ScrewAttack que cria letras para as mais diversas músicas, cuja a imensa maioria são de clássicos games, como Zelda, Megaman e Tetris! Ele gravou as mais famosas num CD que, à quem interessar possa, pode ser comprado aqui.

Além dos temas de videogames old-school, ele também gravou uma letra em cima da abertura de MacGyver – sem cascata, é uma das melhores!

Assim vou tirando o atraso das postagens. Depois de terça, quando as provas acabarem, eu provavelmente voltarei a escrever normalmente.

E, antes que eu me esqueça:

Eu entrei em semana de provas hoje, e esse glorioso evento se prolongará até a terça-feira que vem. Eu até faria os cálculos para descobrir que dia do mês é, mas a matemática já consumiu meu sistema nervoso e o calendário está entulhado em alguma gaveta.

Assim sendo, as atualizações dessa semana – e provavelmente da próxima – terão falhas e furos. Triste, eu sei.
Se bem que eu tenho um texto quase pronto que, dependendo do meu bom humor em função da prova de biologia, irá ao ar amanhã. E sexta, as usual, sairá o Casual Friday.

É um aviso curto, mas necessário para compreensão desses três vagabundos que acessam o Nostalgia Futurista.
E eu estou trabalhando no FAQ; logo logo será atualizado como uma página decente.

Bom, voltarei a Classificação dos Seres Vivos ou eu zero a avaliação de amanhã. No pain, no gain.
Amanhã um update digno aparece por aí.

Sabe como se mistura a maior obra de George Lucas com Indiana Jones, Contatos Imediatos de Terceiro Grau, Superman, entre outros memoráveis filmes?

Com suas músicas!

Esse cara fez uma letra baseando-se no tema composto por John Williams e adaptou para as músicas de outras obras cinematográficas merecedoras de um lugar especial na prateleira.

A canção é toda feita a capela – pelo mesmo homem! – o que a torna ainda mais impressionante.
Então, é isso aí. Comentários abertos para opiniões e sugestões.

Aliás, feliz páscoa pra todos vocês.
Larguem o computador e encham o rabo de chocolate.

E comam carne também, FOR THE LULZ!

Por falta de um tema melhor, a resposta para a pergunta retórica acima é “Nada”.

Agora, chega de enrolação. Prepare-se para conhecer o cúmulo do auge da pentelhagem que apenas uma criança hiperativa é capaz de causar.

Começarei pela sacanagem que apertou um start imaginário na minha pequena e diabólica mente: Na terceira série, eu estudava num colégio popular de uma cidade interiorana. Nesse pacato centro de ensino, havia uma lanchonete com putíssimos trabalhadores – e, num primeiro de Abril, eu decidi me vingar.

Testei a piada num amigo para assegurar seu sucesso no atendente da cantina, na época, meu maior rival. Chamei um amigo até o amassador de latinhas (que, até hoje, não encontro uma razão pra existir, já que jogaríamos o alumínio fora de qualquer jeito), onde tinha posicionado uma Pepsi ainda cheia. Com minha lábia Jeff-Duhmmerística juvenil, convenci o coleguinha que eu não conseguia puxar a alavanca, que, por sua vez, impulsionava uma placa de metal, deformando a lata.

O garoto até arregassou as mangas. Puxou a alavanca confiante e, sem mais nem menos, um componete fechado de 300ml molhou uma criança do joelho à testa. Sorri maléficamente da minha própria capacidade de disseminar o mal, enquanto o sacaneado moleque ameaçava, frívolamente, de chamar seu irmão mais velho para me arrebentar. Essa historinha fazia a criança se sentir no auge.

De qualquer forma, com minha mais nova prank aprovada e com selo de qualidade, voltei a barraquinha e comprei outro refrigerante genérico. Com rabo de olho, vi o atendente se aproximando. Com minha mais ensaiada cara de cachorro morto, perguntei se ele poderia me ajudar a amassar a lata, que se preparava para esparramar a discórdia líquida sobre meu adversário.
Lá foi o machão, alegando que só teria tais músculos quando chegasse a sua idade. Ele repetiu o exato movimento do meu ex-colega (já que ele nunca mais olhou na minha cara após o tal fatídico dia) realizara. Saí em disparada quando o jato de cola e corante cegou parcialmente o atendente; eu teria pena se não tivesse sido tão cômico. Rendeu-me a primeira advertência da minha vida e também uns hambúrgueres cuspidos pelos próximos dois meses.  Aliás, fui advertido outra vez uns dias atrás, pura bullshit. Conto aqui depois.

Essa foi uma época de ouro. O caso seguinte não foi primeiro de Abril, mas merece um lugar aqui.
Lembro que, um dia, eu me encontrei com um amigo para descermos uma ladeira de terra – uma prática de bicicross amador, por assim dizer. Eis que, repentinamente, surge a idéia de fazermos uma brincadeira imaginária: Com o poder da mente, nos colocaríamos numa batalha medieval (que se passava numa ladeira), onde nossas bicicletas morfariam para corajosos equinos e um par de cabos de vassoura que uma velha abandonara por ali seriam nossas afiadas lanças.

Descemos a ladeira com toda a agilidade que uma criança de nove anos alcança, encaixando lâminas no peito dos inimigos e decepando os azarados que posicionavam-se à frente de nossos fortes alazões. Tudo isso ocorria em nossa imaginação, claro. No mundo real, só se veriam dois pivetes quase capotando no barro sujo, enquanto agrediam o ar com cabos velhos de rôdos.

Quando olhei para o lado, em busca de mais mouros inexistentes, vi o aro da bicicleta do meu amigo. Vi também, quase que simultaneamente, a ponta gasta do cabo de madeira que empunhava com orgulho. Um flash dos momentos seguintes passou pela minha cabeça e não hesitei nem mais um segundo: Encaixei a “arma” no meio do aro daquela caloi enferrujada – achando que fosse uma brincadeira inocente. Aquele foi o último cavaleiro imaginário que meu amigo decapitou; segundos após dele cortar o pescoço de algum ser amorfo, sua bicicleta travou, como se seu cavalo tivesse morrido de ataque fulminante. Graças ao meu fraco conhecimento da física regente no universo, fiquei até assustado com o desfecho da situação. Ele ralou toda a perna esquerda numa pedra escondida no meio da lama, mas descobri um fato inegável: Crianças descerebradas estão muito mais propícias a lei da Inércia do que qualquer outra forma física existente.

Cagadas infantis são incontáveis; quem nunca realizou uma não viveu sob os padrões necessários para uma boa criação.
É capaz desse post ter parte dois, quem sabe daqui a exatos 365 dias – isso se não estivermos num ano bissexto. Estamos?

Na verdade, parei por aqui por que é quase meia-noite e isso tem que ir ao ar na data prometida.
Compromisso bloguístico é isso aí. Queria contar mais causos, mas, como já deixei subentendido, é só ano que vem, macacada.

Deixem seus contos de infância aí nos comentários, afinal, todos temos que rir, senão da desgraça alheia, que seja da dos outros!

Caralho, acho que essa é a primeira vez que comecei a postar num domingo. Eu deveria ter estudado ou no mínimo dormido, já que, mesmo tentando árduamente (lendo 1984, do George Orwell), não consegui atualizar o blog ontem. Anyway, escrever foi mais produtivo do que assistir Faustão ou Pânico na TV, portanto, vamos lá:

A foto é de 2008, mas tá valendo

Vocês já se perguntaram o porque de várias pessoas madrugarem até às 7:00 da manhã num fim de semana só pra ver uma corrida? Provavelmente não, mas se você nunca teve o prazer de assistir carros coloridos à 300km/h se chocando, não sabe o que está perdendo.

Pra quem tem o mínimo de interesse em carros, F1 é tão essencial quanto oxigênio. Esqueça o kart, a Stock Car e os autoramas. Depois das disputas de Dragsters, a Fórmula Um é a categoria automobilística mais admirada do planeta. Só não digo “mais admirada da galáxia” porque ainda tenho fé nos rachas de naves espaciais pelos Anéis de Saturno. Nos dias de hoje, a F1 supera todos os outros.

Por que?
Bem, vamos explicar, então, esse esporte que envolve emoção, velocidade e abusos claros dos princípios que fundam as Leis de Newton.

Começaremos do ponto mais chamativo dos carros: O design.
Um carro de F1 é mais complicado do que aparenta ser, portanto, desmembraremos adiante.

Use essa imagem como mapa na explicação. Aliás, imagine isto numa pista de corrida. Deve se destacar, né não?

As áreas traseira e dianteira de um carro de Fórmula Um são tomadas pelos spoilers; dobras aerodinâmicas, uma tecnologia similar a do avião, veja você. Por incrível que pareça, essas pequenas partes recebem um grande investimento para pesquisas e melhorias.

Ainda na parte exterior, há também os pneus, que são essenciais no desempenho de um piloto. Quanto mais espesso e ranhurado, mais atrito o pneu exerce, sendo assim, os mais grossos os utilizados em dias chuvosos, para impedir uma derrapada ou até mesmo uma tragédia. As corridas com clima instável são divertidas por essa razão: Diversos carros entram e saem do box de cinco em cinco minutos, variando suas rodas com a previsão do tempo. Se você sai na chuva com um pneu liso de corrida, não durará a primeira curva. Se fizer o caso oposto, será ultrapassado pelo Barrichello.

Próximo aos pneus, temos os freios! Rapaz, o que seria de nós sem os freios? Nessa área, a F1 é bastante parecida com os carros comuns que vemos engarrafados na Marginal Pinheiros: Também se apropriam de um sistema ABS de frenagem – aquele que se você arrancar do seu carro, seu espírito de porco, o miserável começa a soltar um ruído acutíssimo quando breca. Por favor não façam isso. É sério.

Pra fechar o sistema externo  – ou “visível”, acolha a nomenclatura que mais te agrade – temos a suspensão. Todos ouvimos o mecânico-borracheiro-entregador de gás nas horas vagas falar de suspensão, mas são raros os casos em que a pessoa realmente sabe do que o desfavorecido trabalhador está se referindo. Então, trata-se de um conjunto de molas que “absorvem” as irregularidades do terreno e mantém o carro estabilizado no chão. Simples, né?

Agora sim, adentremos a parte interessante.

Um piloto, por melhor que seja, nada fará com um motor de um Chevette entalado em seu carro. Eis que ingressam na história as equipes de Fórmula Um, responsáveis por toda a parte mecânica da máquina – principalmente, o motor. Este é comparável ao coração. É ele que impulsiona e movimenta o carro.
Tudo pode ser descartado para a locomoção daquele trambolho, exceto o motor. Seria como tirar a alma de um espírita ou citar os inúmeros massacres da igreja católica para um mórmon negro.

Um dos objetos mais importantes e mais esquecidos pelos amantes desse estilo de corrida é o KERS (Kinetic Energy Recovery Sistems), o que, à grosso modo, converte o calor gerado pelo ato de frenagem em energia, utilizada na aceleração. É o modo prático dos exercícios de energia potêncial e energia cinética que aprendemos no ensino médio.

E, para quem não sabe, a Fórmula Um não é composta somente de carros e de pilotos. Por trás de cada um destes, há uma enorme equipe, dividia entre os estrategistas – que analisam a corrida e mandam instruções para o piloto via rádio – e a equipe do box, que coloca a mão na massa: Os dez, doze homens que levantam o carro, trocam o pneu, reabastecem e preparam-no para voltar à pista em cinco segundos.

Chutemos a parte técnica para trás, falemos agora das, como diria Paulo Antunes, Regras do Jogo.

Significado das bandeiradas. Só tinha essa imagem do Wikipedia, do not complain

Cada ano nas corridas da F1 possui 19 GPs (Grand Prix – em francês pois a FIA [Federação Internacional de Automobilismo] é francesa e mantém sua sede em Paris) e cada circuito possui três corridas – uma de reconhecimento, que não vale nada em pontuação ou posição; a Pole-Position, ou seja, definição do grid de largada segundo tempo de um piloto em sua melhor volta e, finalmente, temos o GP, que vale pontos na tabela de classificação dos pilotos e das equipes.

Quando há um acidente na pista, o Safety Car (um carro regular) entra na frente da fila de carros da F1, proibindo a ultrapassagem até que o problema no asfalto seja resolvido e a corrda possa ser reiniciada.

Cara, tem tanta coisa pra se falar desse esporte que acho que não cabe em um post. Faltou muita coisa? Aparentemente não – enfim, acabo de me tocar que tenho prova de geometria amanhã, então, querendo ou não, ficará assim.

Ah, isso é bacana, não deixarei de fora: Uma curiosidade da Fórmula Um que é interessante de se ver é a evolução dos carros.
Quem diria que isso:

Se tornaria isto:

Eu queria ter um desses

Enfim, esse foi meu resumo comentado da F1. Foi uma boa idéia ou eu sou o único num raio de 20km que realmente gosta de corridas? Deixe sua opinião aí para chegarmos a uma conclusão!